piupiu

买了盆仙人掌，一个大绿头一个小红头，还有块假山，在一个分不清是金属还是陶瓷的青盆里，有个名字叫“多肉组合”，看到它的第一眼，我就觉得很像我，包括这个名字－多肉组合。

下冰雹那天，黄昏，路过那片正在修地铁的工地，看到铁围栏被吹进深陷的大坑里

我想，可能地球真的要毁灭了。

地球毁灭了，我们却都没有死，飘浮在宇宙里，为所欲为。

老师的画廊开在楼上，找一些学生来看着。平日客人寥寥，画廊中也不能上网，看店的学生自然会觉得无聊，于是老师布置了一项任务，要每天轮班的人在一个本子上为这一天记录下什么，我见证了他顺口布置，但今天偶尔看到了那本“公共日记”。

某年某月某日，阳光明媚。

今日帮所有的画编号号码，登记在册。下午w来在墙上刮好鱼线，我跟着把画挂上去，看起来好多了。

另外下午来了一个外国客人，推了一辆婴儿车，里面一个粉嘟嘟的小宝宝，可爱极了。

某年某月某日，阳光依旧灿烂。

今日开张四小时后，来一客人，对画作，很感兴趣，但是在咨询过价格后扬怅然而去。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

密密麻麻的手写体大多出自不同的女生只手，还蛮工整的，仿佛没多少辰光，但却一篇篇记了厚厚的大半本。

今一早师母关照，要我这段时间多上来关心一下。

值班的小白说，你也可以在上面记下一篇，说承师母嘱托，我上来关照过了。

她又说，你走后，我再记上，六一来过了，刚离开。

上周末豹姐回上海，和她一起去7p晃了圈，买了只包回来。如果有一个地方能够被评为“最恶劣购物环境”，就该是7p了。

在大堆的人流里和大堆的衣服中，有一撮人，是私营小业主。他们都经营着一家小服装店，现在出门来进货。

我看到一对情侣搭档，那女的像我一样高，但那架势，真是比姐姐我厚实多了，她胳膊上挂着几件衣服，手里拿着几件，指挥着他的男人从后面的一堆里面拿过“这件、这件……”“不对！后面那件！”然后对摊主说“这个拿三件、绿的三件”…………

于是，我顿生羡慕～我觉得她实在太气派了，太有范儿了，

不同于我们这批散客，挑三拣四，讨价还价，半天才付钱，还老觉得买贵了……

而他们一下打包好战利品，在拥堵的人流中娴熟的穿来穿去，在摊头停住，迅速的一通扫货，让人觉得真是“眼光又狠又准呀！”太专业了～

我突然觉得他们都挺幸福的，守着自己的小生意，前后张罗自己的一通生计，真好，真好～～～～～～

痛苦来自“得不到”，那怎么才算“得到”呢？

如果想得到的是个物件，那么把它收入私囊，就算是“得到了”。

如果想得到是个人，我想应该是TA的人永远留在你身边，TA的心永远交给你保管

这看来是个遥远的过程吧

有的时候，费尽周折的得到了想要的物件，过一段时间，却发现不喜欢了，那么“得到”失去了最初的意义。

换作人呢？

你们原本不相识，却能在茫茫人海中恰好遇见，最后TA把心给了你，人留在你身边

你会永远如得到之前那样爱TA珍惜TA吗？

TA坐在我面前，我爱TA入骨髓，恨不得将它收入私囊，据为己有，再也不让TA离开我

我心怀鬼胎所以在TA面前惶惶不知所言，手脚不自如，思维停顿，如同一个呆子

或者我假装不在意，冷冰冰的回答他的问题，制作诸多假象，只是为了让他觉得，我根本不在意

我变成了一个侦探，抓住蛛丝马迹，寻访TA的轨迹，

我不和TA交流，仅以此推测TA的生活，并自以为掌握了TA的喜乐

畏畏缩缩，悲悲喜喜，都因为

我想得到TA

，却还迟迟没有得到

……………………………………………………

今天元宵节，从一家店里打包回来马兰头和鱿鱼须两道小菜，回到家里我点着昨天买的巧克力色却是蓝莓味的香薰蜡烛，然后煮了元宵，坐在书桌前面开始独自享用，一边看土豆上的锵锵三人行，看三个男人聊“老男人”的话题。

窗外传来劈里啪啦的鞭炮声，接着在我的窗外，有人放起烟花，升起，落下在眼前近在咫尺的地方…………

突然释然了，所谓“得到”又何止是一个动作，一个时间点呢？

只有在火车上，才会觉得时间漫长

      回上海是辆从东北开往上海的普快列车，凌晨六点整列车厢都在沉睡，我坐在临窗的小位子上，看着窗外，静静发呆。

      四天前下了火车就是一阵扑面的暖风，济南在我回家的前一天转了暖，

      心想“我是春天姐姐，我到哪里，哪里就暖和”。

    老爸带着着一只翘屁股的小狗迎接我，接过我的箱子，父女俩默默地走回家，突然觉得济南干净安静了很多，像一个平常冬天假期里的上午，我从来没有远离过。

     晚上老妈作一如既往很大份很家常的年夜饭，没特别的卖相，没特别的味道，不放味精，却收拾了好几天的年夜饭，一入口，还是我最熟悉的味道

    饭前和老爸去路口请我爷爷回家过年，在路口点一摞纸，点三炷香带回家，一路上不停地有人放鞭炮，我缩着头捂着耳朵，老爸絮絮叨叨的和我说着什么，我一句都听不清…………

     老妈问我：离开家几年了？我顺口说10年了

     妈说，你再想想…………八年啦

     我回过神，原来已经八年了

     中学小学的那些同学们渐渐失去了联系，只有一个上高中的时候天天一起玩，一起逃了晚自习去泉城广场闲逛，这次见到她也是毕业八年里的第二次，来到学校对面的泉城广场，她说“你记不记得，以前你告诉我泉标上面那个球是实芯的？”…………

     她坐在我对面，聊现在的工作，房子，车，老公……说我身上这件毛衣真好看，我说才三十块～她一愣～笑了，说“你还和从前一样”

     初三去看姨妈，她生一场大病，眼睛几乎看不见，但熬了一年，身体状况又开始好转，吃完饭我坐在离她很远的角落里。边走神边看电视，就听姨妈说，我从小就不爱说话，长大了，话也不多；伯伯看着我，目光一闪一闪的，小时候，除了自己家，去的最多的就是姨妈家，三岁开始伯伯教我画简笔画，上小学跟着他去乡下写生，大学的暑假他还再教我画素描……他拿给我看他还没出版的画册的样稿～～～那些三十几年的心血，就连我都已是熟悉不过了，终被编辑成册

         恍然觉得，昨天这个带着一群小孩在黄河边放鞭炮的伯伯，已经是个七十岁的老人了

         最让我欣慰的是奶奶爷爷身体很好，放下奶奶的电话，感叹“奶奶嗓门可真大～很震耳呀！”

奶奶是我的老宝贝，是我的福气…………

偶尔听到一首歌，很好听，让我一下想起家里人

《天使的侧脸》

不管云会变成雨点
不管人怎会忘记诺言
世间的善变你总谅解
陪你聊一夜年轻岁月
随你走一圈内心世界
看见了久违天使的侧脸

有些了解你来门前

为何星星就出现

照亮了我失落的那一年

爱你只有高兴的眼泪

从你眼中看伤悲总有新体会

靠近你也靠近纯真岁月

听你也听见美好世界

看你就看见天使的侧脸

今天的阳光真灿烂

昨天起全国骤然降温，走在外面，久违的感觉，仿佛北方的冬天－阳光明媚，大风，干冷。

妈说和爸爸两人都感冒了，很冷，家里一下冷的受不了

我在这个降温的天气里穿着丝袜裙子，不知道还受不受得了北方的冬天

晚上回家了，一早到家过年。妈电话里反复嘱咐，火车到了泰安就给家里电话，这样她好开始准备吃的，让我正好回家有得吃。。。。

不知道为什么，从这个年开始，“家”，在我心里变成遥远而模糊的景象，却沉甸甸热乎乎的。

很多时候开始依赖电话传来的那些声音，听到就觉得安心，想保护他们，不让他们担心，哄他们。

问他们想要什么，想吃什么。。。像小时候，他们对我那样。而“小时候”这个时间，仿佛就在眨眼前的瞬间。

有时会一下想到，过去哪一天自己对他们有多坏…………

     我明白这半年来自己的变化，明白了一个人活着亟需的忍耐，承担，宽容和爱。从一个只懂得索取的孩子，变成一个有勇气给予的人。有时候想，有的人到老都没成熟起来，但却可以互相容忍彼此的不成熟，吵吵闹闹相伴了一辈子。老的时候，也能由衷的说出“不后悔”……这是他们两个人互想给对方的福气。

    轮到我，还有什么不能容忍的？

关于钱，别期望太多，期望越大，越容易失望

索性不希望，倒还会有意外的小惊喜

很多事，千万别太在乎了，

在乎紧了，搞得自己常常不开心

尽了心，剩下的交给老天爷吧

别把你觉得好的东西，全留给同一个人，

这样他会因为得到的太多太容易而不知在乎不珍惜

早七点半就醒了，爬在床上重温了遍《天下无贼》，看着哭湿了半个枕头，自己也想不清楚这部片子是哪里触动了我的神经，莫名其妙涌起来的委屈，止都止不住。

 等着又昏昏沉沉的睡过去，醒来已经是下午了，这个周末，真的不忍心就这么过去了。

 昨天去烫了个头发，那位“发型总监”在我的指挥下，七手八脚的帮我烫了个爆炸头，我看着镜子里新造型，好笑极了，但他说很好很好很时髦～～～ 、

我本想换个形象换个心情，形象大变,但心情却丝毫没变。看着镜子里的自己，傻笑一下。

我换了衣服，变了发型，你还认得我吗？

圣诞的时候，人问圣诞如何庆祝，我答，我土，不过洋节

新年的时候，人问新年怎么庆祝，我答说，只是个人规定的时间概念，没什么好庆祝的。

春节要到了，你问我什么时候回家，我说24，我问你，你不答、

 我等着盼着，让时间过去，你不曾刻意更没有郑重的要求过，我却都记在心里，心心念念的，我知道我信你，信你没许诺出口的诺言，感怀你的苦心，体恤你的不易，你什么都没说，一转身，一回头，只言片语，都恰在好处落在我的心堪上；看着你的样子，就会牵扯住我心生生地痛……我知道这都是我为什么这么信你的证据。

 但时间近了，我为什么却慌了，我默默地给自己订下决绝的决心。 我等那个时间到来，我等到什么，是我猜得中前头，却猜不中那结局，难道真的等到那一天，我的意中人驾着五彩祥云来娶我吗？？？？？？

其实，那也只不过是个时间概念，你定的！

恍然想到，你说给我的时刻，或许只是个孩子气的虚拟场景，太童话，太傻气…………那一刻或许是我被判决的时刻，我害怕，怕是个道不出来的失落结局………… 或许是默契太深了吧，你说给我的语言太少了，但诺言又可信吗？

我现在在哪里，黑夜前的黎明吗？

2008年的最后一天就要过去了，我困了。

这一年我经历了变动，不安，迁移，终于体会了什么叫漂泊不定。

这样的一年，迟早有一天会来

我总要面对。

但现在，熬过去了。

可我一个人是撑不过来的

感谢我至亲人，我亲爱的 朋友,鼓励我、支持我，因为我，为难、费心

但今年熬过了，我想以后的路，不管多难走；就算谁都不在我身边，我也能扛下来，一路走下去。

一

最近的天气很奇怪，一到周末就会变天。今天周日，一早看天光昏暗，出门前往外一瞧，果然地面湿了。

老妈寄了个包裹给我，今天特地起早去了一家包裹被投递的邮局，领出来却是个很重的纸箱。打了辆车来到公司，拆开来，里面有12袋蜜枣和若干包汤料~~~~

她很爱寄东西，从前读书时，到了冬天，要么寄床新缝的棉被，要么寄件新买的毛衣、手套、袜子、围巾，或者就是，蜜枣，核桃肉干类得到零食，更或者我放在家里她想我可能穿得到的衣服。。。

然后很开心的打个电话给她……我和老妈就是这样，不见面相处特别融洽，一见面就…………但到现在为止，在我的死皮赖脸巨大努力下，她老人家终于和我冰释前嫌了~

二

今天单位就我一个人。

我的同事，桌子上放了一个红色的大尾巴狐狸，我把它从塑料袋里拿出来，摸了摸……然后又把它的尾巴叠吧叠吧，放回塑料袋里去………………

我好想要这只狐狸呀

三

在我的头顶上，有个空调出风口，每次开关一按，它就发出哄哄的声音，间或掉下一下小虫虫，小渣渣类的东西~~~

四

跟店里的姑娘聊天，她说：明天降温了，多穿点“…………

我感激的“恩恩啊啊”~

她说“下礼拜我们一家要去北京，我女儿学芭蕾舞得了奖”…………

看来人人都有自己的骄傲

我觉得周慧敏的分手声明，写的很感人。

尤其感动于这句：“今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持，…………”

     我与倪震识于微时，一起共度过不能尽算的高低起落，早已磨合了一套我们之间的相处艺术。一个人的问题，两个人去修正；一个人的挫败，两个人去承担。我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体 。某程度上，周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。一起走过将近二十个年头，绝对不是在一般人的准则下相爱，但外人却总爱用自己的一套价值观去评价、批判属于我俩之间的爱情。

　　今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持。都生活了这么久，没有倪震，成就不了今天的周慧敏。所以我敢大胆向各位说一句：“我的伴侣绝对犯得起这个错误”，而说这句话，亦只我一人有资格去定论。看到伴侣事后为我做出的承担，我马上就原谅了他，又怎会有某些媒体创作出来的痛哭，拍台，大骂，这般无稽的谎言呢？不到一天，我看到了很多无比荒诞，狠毒，凉薄的炒作与诅咒，妖魔鬼怪都涌进来，愈炒作愈黑暗，致人于死地。

　　公众人物谈恋爱要承受异于常人理解的压力，从当年决定和不按常规行事的倪震谈恋爱，就知道是一场革命了，亦没有失望过。香港这片是非地，无风三尺浪，暗箭来自四方八面，行差踏错一步就如掉进斗兽场。当中我们需要的信心，包容，付出是一般情侣无法体会的。显微镜下看世界，任谁都难合格。我告诉大家，我们不害怕，也不逃避，只是有点累了。在回复到朋友关系以后，我们要好好享受不用被批判的日子，大家为未来再次装备出发。我相信身份的改变，疏离不了我们之间微妙的关爱。

　　最后，我要向每位真正支持爱护我的朋友说：“我没枉费与倪震轰轰烈烈地爱过，永远刻骨铭心，此生无憾。而我自己亦都会好好地勇敢活下去，一如过往。”多谢各位。

　　周慧敏

　　二零零八年十二月十一日

礼拜天过来加班，突然间，发现，其实我特热爱我的工作。

就像吃一盘特鲜的鱼，虽然偶尔会被刺卡到，单我喝了一盅醋，还会接着吃

每次，我遇到麻烦的时候，我都对自己说，“有你，我怕什么”……

就算我面前的是万丈悬崖，我也会毫不犹豫的往前走

我知道，那不是悬崖，是你的巨大怀抱

前几天立了冬，现在从节气上来说该正经是冬天了。可冷了几日后，这几天还是很暖和。

昨天又是大洗的日子，有时候想我这人真的有点极端，洗衣服就把所有能洗的全都洗了一遍，窗帘、床单、夏衣、冬衣，毛毯、凉被……一股脑的丢到洗衣机里，然后听水花花的声音，暗暗觉得很爽。

 折腾了一天没出门，晚上跑出去吃饭，发现天气真的很暖和，要是整个冬天都这样就好了，

夏秋交替，天气转凉的时候鼻炎开始发作，当秋冬交替的时候，还得了长久不好的感冒。

同时脸上开始大面积的发逗逗，加上前几天作过头弄坏了的发型，还边咳嗽边擤鼻涕，

简直像个邋遢大脸花猫。

昨天同学到家里来玩，她走后就开始感叹，真是个没烦恼的姑娘，………………

可是我为什么就会有很多烦恼，

其实大多数时候人不开心，就是因为太把自己当回事了

这种暖和的冬天特别想去趟北方，

穿着棉衣戴着手套，看看故宫什么的

还想回趟松江大学城，

其实总觉得那里其实特别好

这个下雨的周末，懒在家里，看一个不算长的电视剧

家里的灯坏了，坐在没靠背的凳子上，面对电脑，微弱的光源

中间被一串工作的电话打断，然后我就在房间里转着捕捉信号，最后开了窗，把身子探出去，算听清了

 ……………………………………………………………………………………一团鸡糟

（一）

后来去楼下的菜场，买了猪骨两根，冬瓜一片，生姜一块，回来倒进黄酒，放在煤气灶上煮，然后满屋都是汤的香味。

野猪打电话叫我出去吃饭，我说回来吃吧，我炖了汤

记得那天从公司出来，发个消息说“…………我心情糟糕透了”

野猪说“回来吃饭吧，我马上到家了，去买菜”

 （二）

中午给老妈打了电话，这周的任务算完成了，她还挺高兴

说爸带回只吉娃娃来～～～～～～～

我笑了，上次回家的时候，我说妈你要觉得闷就养只小狗吧

她冷着脸说，我连自己还照顾不过来呢……………………

（三）

看了好几天的电视剧叫《我们俩的婚姻》

中间那些琐碎的神经质的女人的是非，在最后还挺温暖的收尾了

我松了口气

（四）

那个明年三月的约定

我每天都在心里祈祷

神啊

保佑他吧

\今天和同学回学校吃午饭，两个人吃了六盘菜，花了二十块不到，真的便宜死了

坐在校园里久违的那种感觉，看着来来往往的学生们，在东华那种特有的张扬的打扮，听他们在聊的话题，我曾经，也是他们的中间的一个，但却只有告别了一个群起，才会在再次接近她们的时候，心里涌起那么美好难舍的感觉，人，真是复杂的动物

同学去老研楼退掉了水卡，站在人来人往的大门口，突然觉得很局促，我想我要赶快离开这里了～～～～～～～ 每天下班的时候，车站等814到来，总是好久好久，一辆辆的公交车从面前驶过，仿佛我要等的那趟车永远不来了，我看到很多空的taxi从面前驶过，只要一抬手它就会停在我面前，但终归不想，把之前那么长的等待就这样轻易放弃………………………………

很久不来这里写了，那天偶然碰到了bus的两个人，才想起这里已经荒废很久了。

 赶到周末，昨天和室友收拾出一张小床，她念我人高马大，把大床留给我用。终于，我有了自己的一张床。

 今早醒来，在线看87年的红楼梦，一边和dede讨论生死的话题，最近忙碌，过的一天赶似一天，真个人的状态是放在明天的。那天乘地铁，四号线，虹桥路站，倚在门口的柱子上，车门关上的一刹那，想人原来离死亡是那么近。。。

人总是烦恼于今日，得不到的东西，解决不了的麻烦，然而该来的终归回来，所有的一切终将会过去，到最后，所有人都免不了一死~~~

看八七年红楼，熟念到能背的出里面的台词，看那些流动的影像，现实确实物是人非，那种读台词的音调

时间，就是这样

人活一世。只不过玩了一场游戏，尽量玩的尽兴些。

那日yaya送了巧克力的镜子，我放在桌上，真的有好几个人要过来吃它，一个姑娘和我商量了很久，她只想吃一个小角，我同意了，然后她发现了秘密

我请门口小保安搬过几次东西，后来老远见到我，就敬礼，加上个特灿烂的笑。我每天进进出出无数次，人家总行此大礼我觉得别扭，所以我改走旁边小门

人老了就变得豁达宽容了，因为经历了人生，离死近了。人若年轻的时候想到，人终免不了一死，是不是会少很多烦恼

那天一个很能干的姑娘说，她很享受那种被需要的感觉，一想到没有什么是搞不定的就很满足。但发现自己是个将材~所以要去读个mba改观一下

我一下发现，我不享受这种被需要的感觉。我一想到一大堆麻烦等着我去搞定就很抓狂~

相反我很善于把事情找到合适的人去做~~~~原来自己是个帅才~~~~哈哈哈哈

昨天下班走两站路去家乐福，出来的时候，站在门口空旷的站台上等很久不来的814路，马路对面有一家杏花楼，门口拍了很多人在拿月饼券换月饼，领过的人走到马路这边等公交，大包小包的，有人等不住，打车走了，天色已暗，我好像等了很久，风吹起来有点凉，晃晃乎乎有点不真实，转眼又到零八的中秋了。

 中秋三天假，定了去宁波看豹姐，在中秋的夜晚可以去海边看月亮

当年播东京爱情故事的时候，很多人都在看，我对这个片子的记忆很浅，但是却记得起她的情节和一些细节。那时候还在读小学，但从那时起，就不喜欢这个片子。竟然有这么结局不完满的电视剧，完治根本不爱莉香。

莉香那么可爱，那么爱完治，但完治就是不爱莉香

她还对着她笑，在他面前又坚强又乐观，可完治还是不爱他，他或许更爱那个在他面前脆弱的的女人吧～

唉～

在你最在乎的人面前，竟然不敢流露一丝丝的脆弱

想我每次见到他，都是轻松的笑脸，离开他头不转一下便离开，挥一下手那么轻松的再见，

我打他电话是那么轻松的语调～～～

可能他什么都看不出来

我离开他的时候是多么舍不得～

这些天，天气凉了下来，在新的单位已经快两周了，一个躲在一角的小小的办公室里被高高的屏风格出的小空间，一闪小窗外有宁静的绿色小风景。每天有好多好多的事做，总是尽力做那些事情，我想把丢失的时间补回来。这段时间总把精神绷到一种高度亢奋的状态，下班的那一刻松懈下来~

晚上下班的时候都是天色已暗，习惯走一段路，听去年此时听得音乐有感觉到去年此时那种可怜兮兮的酸酸的漫漫的心情，此刻我好像少了什么~

 那时候，我那么喜欢他，他却不喜欢我，我的心情那么满那么满

离开深圳的时候，装满了那只箱子，包括洗头膏沐浴露，拖鞋。我想别人也能觉察吧，我没有再回去。。。

不能说自己是个恋旧的人，也不能说占有欲很强，我就是喜欢那种方便的感觉。什么东西都是自己的，用的时候拿过来，很舒服～所以我的东西很多，搬家的时候叔叔说，我们一家的东西除了家电也没你这么多～～

这次离开深圳的时候最后由两个包最后怎么也塞不进去了，一个是在淘宝上淘来的便宜货，用的时间不长，李子上面有两个脱线的小破洞。但款式很炫很特别。另外一个不贵也不便宜，但之前某一天突然掉了一个钮子～

这两个包没被收进箱子，我随手扔在了柜子里面，这件事几乎要忘记的时候，突然看到当时和我同屋住的n女孩的msn头像的照片，她挎着我的那只很便宜很大很美丽质量很差的包，笑得特美特灿烂～

 说不上来，就是觉得很不爽

今天来到新的单位工作，感觉还不错。不管内心如何，至少这边的人都很温和。我喜欢这种氛围。

进门可能到那天的门卫，我和他说，请问知不知道附近有没有806路公交？

他说，应该在那边的宽马路上吧～这条路上是没有，

我说，哦，谢谢。然后往里走。

他说，里面更没有啦～

我走过去回头看他，说，我是来上班的～～

嘻嘻

昨晚上，拿着两折机票，在台风洗劫过后的第一个晚上，我从深圳回到了上海，一个早在意料之中但却害怕到来的场面终于出现了。

但这种无声的灾难平静的过去了，好像，一切都完好无损。有的东西暂时虽好，但注定长久维系不住。所幸它是温和的默默地踏软下去。我能自己挺住，没感觉什么地方空了。

我现在只默默祈祷，在心里，保佑我。

读大学的时候，一个同学去深圳的姑妈家。她的堂哥就反复叮嘱他的是，不要跟陌生人搭讪。

每天乘地铁到公司，能看到在地铁中穿布鞋西裤衬衫打领带的高经理背倚扶杆读古诗。

看能看到一个手拎早点，腰后挂一串的钥匙白衣蓝裤的年轻男人，

深圳真是小

我忍不住朝他们笑一下，但还是想起不要跟陌生人搭讪的严重警告

这两天深圳台风登陆,连日的风雨交加,空气一下凉了下来,公司和酒店的空调温度都很低.恍惚间,以为这里已经是秋天.

今日七夕.立秋,原来我已经错过了春天和夏天,已经走进秋天了.

明天我将离开上海，同时，我在上海暂时的家也将不复存在，决裂的方式和我的室友告别，

见了我放不下的男人，表达了我要表达的所有，以一种温和的方式让他了解了我的心意

那么，请老天给我一个未来

也许一天再相逢，说声好久不见，沉默了…………

有的人身隔咫尺却不能常常相见，他们彼此挂念，彼此想念，却总因为误会，自尊，压力…………把自己隔在彼此的世界之外

有时候，我可以闭上眼睛，感觉你在离我不远的地方，你笑，讲话，读书，打电话，你一个人走在树荫的路上，想我…………

能偶尔碰面，却要在瞬间掩饰住想念，收起埋怨，而我，只能木然地从你的面前经过，比最普通朋友还要冷淡……             

或许，我们都老了，再也不能象两个孩子那样相爱

我周一就要走了，我在地铁站，很大声的从电话里对你讲，

“我周一就走了”

地铁哄哄驶过，你完全听不出，我很舍不得吧

有的人天天厮守，但最后还是分开了

有的人相隔天涯，但还是在一起了

是这样吧

我好像没送过什么礼物给你

哦，不对

我送过你一包茶叶，但是茶叶会用光的，然后把我留在上面的印记也带走

我送过你一盒饼干

因为我觉得那个饼干桶很好看，

我知道你吃光饼干后一定会把饼干桶留着

那么你一看到它的时候就会想起我

对了，你也从来没送过什么礼物给我

但是你给了我很多无形的东西

那都是我至今很宝贵的财富

我会放在心里珍藏着

但是现在我真的要走了跑去买了件T－SHIRT，给我钟意的男人

我要留点什么在你的生活里

让你记得我

一看到就能记得我